non capisco se suoniamo o odo-riamo.

ti ho incontrato da vipera venerea ma stavi parlando con altre persone così mi sono detto che forse era meglio non disturbare, anche perché eravate tutti un po' brilli :D

il piacere è (pure) mio
se non qui, dove?

a me vien sempre da chiamarti direttorio, direttivo. Comunque faccio notare che paperon de paperoni porta la tuba, mentre rockerduck usa la bombetta. Prima del tuo commento non ci avevo mai fatto caso (bello rivederti qui :)

Tuba copricapo derivato del cilindro, per anni è stato il simbolo dell'eleganza maschile (si ignora se mr fallopio ne facesse uso) mentre d'altro canto la bombetta rappresentava il lato meno elegante ma pur sempre distinto delle classi borghesi.
Famose le bombette anarchiche di chaplin contrapposte alle tube dei vecchi tromboni.
Ecco proseguirei anche, ché questo era solo un cappello introduttivo, però no.

"se non l'avessi fatta, sarei già morto." Ha! Sembra strano, Karimayed, ma anche a me è venuta in mente la filastrocca della tromba di culo mentre rileggevo e aggiustavo qua e là. Forse c'è un flicorno in ognuno di noi :D

L'ho letto tutto d'un fiato. Io posso solo aggiungere "tromba di culo, sanità di corpo".

eh, tu Falloppio lo scrivi giusto, io con una sola /p/ , per lasciarmi una porta aperta all'eventuale osservazione che fallo pio è nome già in sé e per sé grottesco e piuttosto autocontraddittorio, cioè antinomico (la storia delle porte aperte è falsa, in realtà ci sono nomi che non imparerò mai a scrivere, come D'Annunzio [Dannunzio, D'annunzio, Da Nunzio?] o lo stesso Faloppio [Fa l'oppio?], e parole che non imparerò mai a pronunciare, come sesso, che quando sono al massimo dell'incontinenza per il lapsus può diventare addirittura una specie di sozzo o di (a)scesso)
Il lycia è il miglior deodorante che esista. C'era una volta un operaio che osservava rapito da un'alta passatoia panoramica il grande mestolo che agitava senza posa il lycia nel mastodontico mastello al centro della sala rimestii della fabbrica del lycia, quando venne preso da una voglia insana di scavalcare il basso parapetto e di gettarsi. E così fece. Da allora non ebbe più bisogno di lavarsi. Mentre veniva agitato e sbattuto dal mestolone (immaginate il lycia come una maionese), una quantità del cremoso antiodorante non profumato dovette andargli di traverso. Da allora, quando -mi si consenta l'espressione- andava di corpo o di spirito, non ci fu più rischio che il bagno e le attigue stanze si imbevessero della familiare e in fondo confortante puzza di cacca e peto. Quando leggerete questa favola ai bambini, udrete un ah! soddisfatto all'incirca a metà lettura e un oh... triste e sommesso alla fine.

quindi regalando il lycia persona a quel bel tomo d'aquino lo possiamo desantizzare?
fiato alle trombe!
(prima di leggere dei "cazzo di strumenti" e collegarli alle tube e trombe, non m'ero mai accorta di quanto sia grottesco che falloppio sia un maschio)