“Eh ma io ho le mani fredde, deve trovare subito subito subito un posticino in cui ripararmi dalle sferzate di questo gelido vento!”

Oddio! Adesso muoio dal ridere e deve venire EmoCosta a recuperarmi con l'ambulanza...
Comunque qualcuno posso ospitarlo a casa mia... certo farei un po' di selezione all'ingresso prima, ma sicuramente Colin entra perchè ho bisogno di qualcuno che dia la cera al pavimento XD

Tutti si guardano intorno spaesati, le macerie della casa vanno ancora a fuoco. Dove possono trovare rifugio a quest’ora della notte? (perché è notte, vero? Non mi ricordo, ma immagino di sì)
“Potremmo… potremmo andare da Valentino!”
“No Julito, che dici… lui e Wilairot sono presissimi coi preparativi del matrimonio, andremmo solo a dare fastidio”
“Eh ma io ho le mani fredde, deve trovare subito subito subito un posticino in cui ripararmi dalle sferzate di questo gelido vento!”
“Ma te le scaldo io mio orsacchiotto” *scena ad alto contenuto di glassa – Alvarito prende tra le sue le mani di Julito e come il bue e l’asinello fecero con Gesù bambino comincia a scaldargliele con il proprio alito al profumo di zucchero filato*
Squilla il telefono di Giacomino; voi direte, perché mai squilla il suo? Perché il numero di Giacomino è scritto in tutti i bagni degli uomini degli Autogrill, sotto l’annuncio “Sarò il tuo pianista, in svariati sensi”.
“Pronto?”
“Sì pronto, sono Macio! Dall’ospedale con amore!”
“Dimmi”
“E’ lì il mio focoso fidanzato, Toni che tutti amano? Se n’è andato in missione ma non è ancora tornato, volevo un po’ di coccole e poi una cosa tira l’altra e poi avevo comprato i preservativi alla fragol--- un attimo, ho pensato ad alta voce?”
“…sì… sì è qua e sì hai pensato ad alta voce. E ti direi anche di venire qui il prima possibile, gli si sono scaricate le pile!”
“Minchia oh, arrivo; mi faccio dare uno strappo sull’ambulanza di EmoCosta!”
Nel giro di 30 secondi Macio si palesa al cospetto di tutto il gruppo, l’ambulanza di EmoCosta ha gli stessi superpoteri della Delorian di Ritorno al futuro.
“Hey, grazie Doc per tutto l’aiuto che mi è dato! Sei il Doc più fico e in gamba che io conosca!”
“Eeeeeh, corri verso la vetta della ripida montagna innevata del motociclismo, voi che non siete uomini nooo, voi siete eeeeeeroi, perché dove non arrivano i muscoli arrivano i vostri sentim---“
*Macio sbatte in faccia ad EmoCosta la portiera dell’ambulanza*
“Ma… ma cos’è successo?”
“Toniiiiiiiiiiiiiiiii”
“Ma… ma cos’è successo?”
“Mio wapisimo peluche da collezione, ti ricaricherò, dovesse passare di moda la collanozza Morellato!”
“E come lo ricarichi? Col dock? O basta attaccarlo al pc?” *Tony ficca il naso nella speranza di farsi nuovi amici*
“Chiamiamolo dock…” *Macio si carica in spalla Toni e si appartano dietro ad un cespuglio*

“Hey, ma che cavolo…” *Dani, coi capelli arruffati e cosparsi di foglie si rialza e scruta la boscaglia attorno a lui*
“Dani?”
“Macio?”
“Nicky?”
“Toni?”
“Ma… ma cos’è successo?”
“Oh ma zio, che ci fai qua, trovati un cespuglio tutto tuo! Questo è mio e del Bisco, l’abbiamo già battezzato!”
“Oh me senti un po’ fratello, devo ricaricare Toni, è una questione di vita o di morte!”
“Ma… ma cos’è successo?” *Dani passa una mano davanti al volto di Toni e dopo essersi accorto che il suo caro amico non risponde comincia a giocarci assieme, mentre Macio e Nicky litigano sulla proprietà del cespuglio*

Torniamo ai resti fumanti della casa di pan di zenzero. I nostri eeeeeeroi (scusate, EmoCosta si è temporaneamente impossessato di me) cercano ancora una sistemazione e propongono diverse alternative.
“Bè, potremmo andare nel mio ranch di falchi in Australia! Vi accolgo volentieri!” *tutti ignorano Tony – Marco piange per lui*
“Io conosco un posto bello bello, pieno di arcobaleni e uccellini che cinguettano, la mattina ci sono gli scoiattoli che ci portano la colazione e intonano soavi canti!”
“Perdonami Alvarito amore mio bello, ma il villaggio degli elfi di Gardaland non mi sembra un’idea fantastica” *Alvarito guarda Julito e sorride; a Julito si ghiacciano le mani per reazione ormai involontaria*
Colin, saggio nonno, zio e padre di tutto il gruppo prende le redini della situazione, portando in spalletta il figlio Bradley.
“In quanto capofamiglia sostengo che sia cosa buona e giusta trasferirci tutti nella mia casa super antisettica in Texas; Bradley deve vedere dove è nato e vissuto suo padre prima di diventare il più veloce Mastro Lindo su due ruote!”
“Oh papà, quanto ti voglio bene! Me lo compri il motorino?”
“Quando avrai l’età giusta”
“E quando sarà?”
“Passati i 50 anni, lo sai che sono apprensivo”
Tutti concordano con l’idea di Colin; Giacomino, l’uomo che scrive gli sms nel minor tempo possibile (secondo quanto è scritto nel libro dei Guinnes World Records – record che Andrea prima o poi gli toglierà), impugna il suo cellulare di ultima generazione e chiama un caccia stellare di Star Wars, che li trasporti tutti quanti nella residenza di Texas Tornado.

Nel frattempo, ancora nella boscaglia.
“Oh ma ti dico che questo cespuglio l’abbiamo troppo visto prima noi!”
“Ma cosa c’entra, l’erba è di tutti, lo diceva pure Bob Marley!”
“Ma… ma cos’è successo?”
“Devo dire a Toni che ci hai provato con me?”
“Oh no zio, adesso no, fate, fate pure… sì ecco, il cespuglio è vostro e non oserei mai privarvene…”
“Ma… ma cos’è successo?”
“Hey, voi tre, abbiamo un problema”
“Oh Bisco amore patatoso mio, abbiamo di nuovo il nostro cespuglio, che problema vuoi che ci sia quando c’è l’amore e tante partite a Twister?”
*Dani indica lo spiazzo in cui si trovavano gli altri*
“Dove… dove sono andati tutti quanti?”









“Ma… ma cos’è successo?”

Toni, attirato dall'urlo ad ultrasuoni di Nicky e dalle note di "Credo in te Signor", raggiunge il giardino antistante la ormai ex casetta di marzapane e la trova in fiamme.
"Ma... ma cos'è successo?"
"Oh zio non c'è tipo tempo, il mio amo è bloccato in casa!"
"Ma... ma cos'è successo?"
"No ma niente cioè Hopper l'ha leggermente incendiata ma va tipo tutto bene, trane per lo sbatti che il Bisco è rimasto bloccato dentro!"
"Ma... ma cos'è successo?"
"T-Toni?" *Nicky sventola una mano davanti agli occhi di Toni, che rimane immobile*
"Ma... ma cos'è successo?"
"... opporcamerda gli si sono scaricate troppo le batterie, che sbatti, mi tocca fare sempre tutto da solo!"

Interno della casa.
Dani si rintana in un cantuccio e rimane lì a fissare le fiamme che stanno cominciando a lambirlo, i sensi intorpiditi dal fumo.
Dani si accascia a terra.
"Avrei... avrei tanto voluto salutare un'ultima volta Nicky..."
Dani chiude gli occhi e le fiamme cominciano a divorarlo.

*l'Ari, munita di tuta antiproiettile, dà dei fazzolettini alla Chià*

Esterno.
Nicky si arma di super liquidator e comincia a salutare i suoi amici di sempre (???) prima di entrare nella casa a salvare il suo amato Biscotto.
"Alvarito... sorridi sempre... e tu, Julito... ti auguro di non avere più le mani fredde! -- Loris, non ti preoccupare, un po' di Crescina e vedi che chioma bella folta che ti ritrovi! Toni... Toni... grazie per tutto quello che hai fatto per noi. No, non trattenetemi! No, lasciate andare la mia magliettina colore moda kaki! Non tornerò più sulla mia decisione! Se il destino ha deciso che il Biscotto deve morire, allora io morirò con lui."
*Tutti si guardano.
Nicky viene spinto sul portico senza troppi complimenti."

*il destino rilegge quello che ha scritto e non trova alcuna logica*

Nicky entra nella casa.
Resti di tazze di latte carbonizzate e lo scheletro del divano regnano incontrastati, le fiamme avvolgono quella che un tempo era stata la casa più guardata di tutto il Mondo e non ci sono più le mezze stagioni. *random*
Nicky si fa strada a colpi di super liquidator, "BISCOOO, DOVE SEIIII?", quando da una porta gli si palesa una figura infuocata.
"... e tu chi sei?"

*cala il sipario*

(Sotto la) Terrazza.
"Tia... ho creduto di perder---ehi, ma chi cazzo è che ha tirato 'sto sasso?!"

*la Chià prende bene la mira e tira un altro sasso al Dovi, urlando "DATEMI IL BISCOTTO!". Il sipario si rialza.*

Interno.
"... e tu chi sei?"
"Ma come, Bestia, non mi riconosci? Sono Dani, Danito, Biscottino!"
"Nooo minchia cioè non ci credo troppo! Amo?! Ma che ti è successo?"
"Come l'Araba Fenice sono risorto dalle mie ceneri ancora più bello e croccante di prima! Sono un giovine virgulto trasformato in supereroe alla stregua di Super Pely, ed il mio pacco è paragonabile a quello dell'Uomo Torcia dei Fantastici 4!"
"... che stuoia malata, zio!"
"Ma... Nicky... tu hai affrontato le fiamme per me?"
"Minchia proprio sì amo! Farei tutto per te!"
"... Bestia..." *Dani gli si accoccola addosso*
"Amo usciamo di qua che sta crollando tutto! Il marzapane non va cotto oltre i 180°!"

*Nicky corre fuori dalla casa portando Dani in spalla, accoccolato come un koala*

"Dani! Nicky! Siete salvi!"
La coppia si ricongiunge agli amici e c'è un abbraccio collettivo. Marco piange per empatia con sorella luna e fratello parrucchiere. Giacomino suona "Tu sei la mia vita" al pianoforte per suggellare questa riunione (???).
Nicky e Dani si allontanano dalla folla (????????) tenendosi per mano e si appartano dietro un cespuglio. Alvarito, che nel frattempo ha vestito Julito servendosi di un solo pezzo di velcro e di un po' di Saratoga, guarda i resti della casa, un tempo dimora felice e patatosa, e dà voce al pensiero comune.
"... e ora dove andiamo?"

































Dietro un cespuglio...
"Amo, cos'è che dicevi del tuo pacco?"
... c'è sempre qualcuno che non rinuncia a giocare a Twister.


*cameo di EmoCosta che accoglie nella clinica Andrea per dargli due punti dal momento che la Chià gli ha aperto il cranio. Già che c'è, gli cura anche l'acne.*

Giacomino!!!! *lo carica in macchina con il suo piano e lo porta via*

Ma quante cose in sospeso!
Riuscirà Roger Qui a trovare il suo fidanzato spagnolo? Marco smetterà di piangere? Pelosetto salverà Pasini? (non che sia essenziale, dovesse sfracellarsi amen) Qualcuno salverà Julito? XD

Mentre la casa di marzapane sta prendendo fuoco, Alvarito e Nicky discutono la situazione.
"Miii Bati, che supersbattimento; dove hai visto per l'ultima volta Julian?"
"Ecco, veramente" *guarda per terra, il viso gli diventa paonazzo* "Conosci Nico? E Fernando? E' che li abbiamo voluti emulare e..."
“…avete giocato con la pista di F1?”
“Mh, non esattamente”
“…avete sfottuto Fisico e i suoi kamikaze immaginari?”
“No, neanche quello”
“…what the fu---“
“L’ho legato alla spalliera del letto”
“Giocavate a guardie e ladri?”
“Se la vuoi mettere così…”
“Chi ha vinto?”
“…stai dicendo sul serio?”
“Perché, non posso saperlo?”
“Non è che stessimo giocando esattamente a guardie e ladri…”
“E allora cosa facevate?”
*34 minuti di conversazione passano prima che Nicky capisca a cosa Alvarito si stia realmente riferendo*
“Ah quindi voi… aaaaaaah. Ok, ora ho capito, potevi essere chiaro sin da subito” *Nicky si segna il giochetto erotico nel caso in un futuro prossimo… insomma, abbiam capito*
*Alvarito è rimasto con la salivazione a zero per il troppo parlare*
“Quindi Nickito? Come possiamo salvare il mio primo vero amore dalle mani ghiacciate?”
“Eh Bati, cioè, è troppo un casino assurdo questa situazione, guarda come sono alte le fiamme… secondo me è già morto, ma almeno è morto con le mani calde”
*Alvarito scoppia il lacrime, Nicky si domanda cos’abbia detto di così tragico. A interrompere l’incontro di menti e Thomy, che brandisce la manciata di biscotti che è riuscito a salvare dalle fiamme – troppo bruciati sarebbero stati duri da mangiare*
*Thomy, sgranocchiando un biscotto* “Non per dire ma… che fine ha fatto Dani?”
*tutti si guardano in torno alla ricerca di Danito, la disperazione si dipinge sul volto di Nicky*
“Biscooooooooow, amore mio, dove seeeeeeei? Esci fuori, non farmi stare in pena, potrei piangere” *detta la parolina magica Marco scoppia in un fragoroso pianto*
“Hey, c’è un bigliettino”
« Mentre voi state lì a gigionare io vado a salvare Julito; sono sopravvissuto al fuoco una volta, potrò farlo di nuovo. Dani »
“BISCONNOOOOOOOOOOW” *Nicky si getta alla volta della casa in fiamme ma Roger Qui lo ferma*
“Non farlo fratello, resta qui, te lo dice Roger Qui”
“Ma fratello non posso, cioè, il mio patatini è li dentro, e a me non piacciono le patatine fritte, né tantomeno bollite o al forno!!!!111!!!!”
“Aspettate, ho un’idea” *Tony si fa largo tra la folla, il falco elegantemente appoggiato sul suo avambraccio* “Ho specificatamente addestrato questo falco perché entri in case che hanno preso fuoco a causa di Hopper, lo manderò in esplorazione”
“Ma bella fratello, fallo subito troppo adesso, minchia!”

Nella casa infuocata Julito cerca invano di liberarsi dalle corde; il calore comincia a farsi sempre più intenso, il fumo gli oscura i sensi.
“Mannaggia a me, in cosa mi sono andato a cacciare. E in più, dopo tutto questo casino… morirò bruciato e per di più vergine!”
*dei rumori dall’esterno della stanza, come di assi spostate*
“Coff coff, cushì cushì… Julito… Julito dove sei?”
“Da---coff coff… Danito sei tu? Sono qui!”
*Dani, con una forza insolita, accresciuta dal desiderio di voler salvare il suo bellissimo amico, riesce ad aprire la porta infuocata*
“Che diavolo… perché sei legato nudo al letto?”
“Ti dispiace se ne parliamo più tardi? C’è una casa che va a fuoco, non mi sembra il momento più opportuno…”
*Dani slega Julito e se lo carica sulle spalle. Nel frattempo un falco entra all’interno della stanza e furbo come il proprietario va dritto verso una zampata di fuoco e… sì, sarà buono con le patate di contorno. Tony ha perso il suo unico amico*
“Su Julito, fatti forza, andiamo”
I due camminano per la casa cercando di evitare i calcinacci infuocati che piombano loro addosso; arrivati finalmente alla porta d’ingresso Dani la apre e fa uscire Julito (sempre nudo, lo ricordo), ma, il tutto nella frazione di un attimo, una porzione di soffitto cade e Dani rimane intrappolato nella casa.

Bati si getta su Julito, mezzo intontito dal fumo; Nicky, la sua faccia una maschera di dolore e terrore (???), fa scansare Alvarito e strattona Julian.
“Dov’è, devo troppo saperlo, dov’è il mio Biscooooowwwww?”
“Lui è… è rimasto dentro”
“NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO”
*Marco piange ancora più forte di prima. Giacomino per fare atmosfera si mette a suonare al pianoforte “Credo in te signor”, emulando i musicisti del Titanic (sì, il pianoforte se l’era portato dietro. Avete presente Venditti? Quattro ragazzi con la chitarra e un piano forte sulla spalla? Esattattamente questo)*
“C’è solo una cosa da fare a questo punto”
“Cosa?”
“…chiamare Toni, è l’unico che possa salvare Dani”
“TONIMAAAAAAN, AIUTAMI TUUUUUUUU”

In un non ben precisato luogo sotto la terrazza (della casa infuocata) dal quale si sarebbe suicidato Mattia (poi venne il cane che morse il gatto che si mangiò il topo), un sepereroe dai capelli corvini e dal fascino irresistibile sta volando tenendo tra le braccia un baldo giovine in tenuta adamitica.
“Grazie Toni per avermi salvato, non spenderò mai più 8 euro per il For men”
“L’importante è che tu abbia imparato la lezione” *Toni fa accomodare Mattia fra le braccia di Andrea, che tanto per cambiare i topos del racconto… sta piangendo*
“Oh Tia, mi dispiace di essermi fatto photoshoppare, ma me l’hanno imposto”
“Andre, tu mi piaci così come sei, con tutta la tua acne e tutte le tue occhiaie; e poi le occhiaie fanno sesso, lo dice anche Tv, Sorrisi e Canzoni per quanto riguarda Scamarcio!”
*i due limonano selvaggiamente per celebrare la loro riunione*
Un grido di aiuto giunge alle orecchie supersensibili di Toni (TONIMAAAAAN, AIUTAMI TUUUUUU – per chi se lo fosse scordato; sì perché in tutto questo Dani è ancora in casa ad abbrustolire o_ò)
“Giovani amanti, il dovere mi chiama!” *Toni spicca il volo* “Porcammerda però, io volevo fare un secondo giro di giostra con Macio… ma il dovere è dovere”

Qualcuno bussa alla porta così Thomas, finito di bere la diciottesima tazza di latte della serata, va ad aprire. Sono gli artigiani di Sesto, venuti a lamentarsi per il troppo rumore proveniente dalla casetta.
*Thomy, spaesato, afferra Stoner per i capelli (attento Thomy, potrebbe anche piacergli)*
"È solo colpa sua! Fa rumore! Allarga il buco dell'ozono! Si tinge i capelli! Non contribuisce a migliorare le sorti del Congo Belga! Ha sposato Bill Kaulitz"
"Ma... ma io..."
*Gli artigiani di Sesto lo rapiscono, mentre lui tenta un ultimo disperato gesto per salvarsi.*
"ADRIANAAAAAAAAAAAAAAA!"

Esterno.
Roger Qui vagola mogio mogio nel giardino antistante la casa, sospirando di quando in quando.
"Oh, come vorrei poter essere amato. Pensa te che culo gigastratosferico c'ha avuto mio fratello a trovarsi uno come il Bonbones! E vedo che anche la Stagy è felice col suo Pelosetto... e guarda Bautista e Simon! Una volta imparato come funziona il triccheballacche (???) saranno focosi come neanche Hopper ai barbecue! Sono solo io che rimango qui (essendo io Roger Qui) in tutta la mia solitudine. Oh, binario triste e solitario! Però... però se mi trovassi uno spagnolo... sì, è senz'altro la cosa giusta da fare!"
Il Fuoco della'Mmmòre arde negli occhi di Roger Qui, ormai determinato a trovarsi un fidanzato spagnolo.

Interno.
Colin e Bradley vengono raggiunti da Tony, ormai tornato alla vita e desideroso di giocare alla play per la prima volta nella sua vita.
"Il mio papà mi ha insegnato come si fa, guarda!" Tony sorride gentilmente all'indirizzo del piccolo Ricky Cunningham e qualcosa gli si scioglie nel petto e gli si alza a sud dell'equatore (e vedrà per primo la luce del sole).
"Beh, allora io vado, vi lascio qua tra giovani." *Colin si alza. Tony si avvicina a Bradley. Il ragazzo nota il rigonfiamento nei pantaloni di Tony.*
"o___________________o" *parte la musica del lemure*

Sala dei giochi.
"Ju-Julito, hai le mani fredde..."
"Mi spiace, non posso farci niente... vai a lamentarti con la tizia che ha preso a shipparci impunemente, è lei che ha fatto di me quello che sono ora! Neanche Bobby di X-Men aveva di 'sti problemi, santa polentina!"
Il Bati di gratta pensieroso il mento, poi, manco a dirlo, sorride.
"Non preoccuparti Julito, ci penso io."
*cala il sipario*

Terrazza.
Mattia, sempre in tenuta adamitica nonostante il freddo polare (ma l'ubicazione della casetta è tenuta riservata per motivi di privacy?), trova Andrea che, appoggiato alla ringhiera, guarda le stelle.
"Andre?"
"*sob*"
"Dai, Andre, non intendevo..."
"*sigh*"
"Voglio dire, tu tante volte fingi che io non esista, non mi apprezzi, giri il Mondo alla ricerca di nuovi record da fare, mentre io... io compro il For Men dove sei in copertina, ti regalo il trapano elettrico ed il set di attrezzi da casa..."
"Tia... ma tu..."
"Io?"
"Ma..."
"... sì, amore?"
"... tu hai veramente speso otto euro per quel For Men dove ero palesemente photoshoppato?"
"Eri photoshoppato?"
"Eh sì, mica ce li ho tutti quei muscoli!"
*Mattia si butta dal terrazzo senza un apparente motivo*
"Tia? TIAAAAA!!!!! AIUTOOOOOOOO!"

Clinica mobile.
"Ecco, vedi, Toni... io sono abbastanza troppo diciamo uno spirito libero, quindi... quindi la prospettiva di stare insieme per sempre semprissimo mi ha un po' sconvolto ma ora ci sono, eh, davvero, ce la posso fare. Toni?"
*Le orecchie radar di Toni captano l'urlo accorato del Dovi*
"Marco... un uomo deve fare quello che deve fare." *Toni vola fuori dalla finestra urlando "Verso l'infinto e oltre!", Macio piange.*

Intanto, nella casa di marzapane, qualcuno bussa alla porta.
È Giacomo, per la gioia di Pilvinen e di tutti i pianisti del globo terracqueo.
"USCITE TUTTI, PRESTO, HOPPER STA ARRIVANDO ED HA CON SÈ UNA TANICA DI BENZINA!"
Nella casa si genera il pandemonio.

*dieci minuti dopo*

Tutti gli ex-abitanti della casa del grande marzapanello (???) sono riuniti nella boscaglia a guardare Hopper che dà selvaggiamente fuoco ai loro sogni di passività e tranquillità.
Marco piange.
Nicky stringe Dani e gli carezza la testa, "Non temere Bisco, troverò chi ha fatto questo e lo ucciderò con queste mani!"
Dani annuisce silenziosamente, trattenendo le lacrime.
Dalle retrovie (???) si leva un grido. "EHI, MA DOV'E' IL MIO JULITO?!"


























"Alvarito? Amore? Dani? C'è-c'è nessuno disposto a slegarmi? Dannato nervosismo, dannate mani fredde, dannata fangirl invasata col gusto dell'orrido!"

Nell'ormai famosa e pluricitata stanza dei giochi, le due patate terminano la centoquarantatreesima partita a Twister (roba da record pure questa, altro che il Dovi XD).
"Oh amo!!!111!!! Quanto amore ho ancora da darti!"
"Mh, ma da quanto tempo siamo qui dentro? Non vorrei che ci abbiano dato per dispersi, e poi chissà adesso cosa staranno raccontando in giro Alvarito e Julito dopo averci visti"
"Ma vai troppo tra amo, sono grandi abbastanza da scoprire i segreti della'mmòre ai frutti di bosco" (e in effetti il Bati è più grande di Dani, ma dettagli o_ò NdC)
*Dani guarda l'orologio*
"Oh cavolo, ma siamo qui dentro da 8 ore, ventritre minuti e 1 secondo!"
*Dani si riveste ed esce dalla stanza, senza sapere che l'orologio era stato preventivamente manomesso da Puig - in realtà sono passati solo ventritre minuti e un secondo; Nicky sconsolato si riveste altrettanto (???) e lo segue*

Liberatasi la stanza dei giochi, i due novizi alle sopraffini arti della'mmòre, alias Julito con le mani ad ormai un cumulo di neve e ghiaccio e Alvarito che senza motivo continua a sorridere, ne approfittano per fare esperienza di ciò che hanno visto in precedenza fare tra Dani e Nicky.

Nel frattempo Marco si sta rimpinzando di biscotti e speck, secondo l'antica tradizione dei gran sughi Barilla, e Tony lo rimira come se fosse un falco reale del gran canion angolese. Arriva il momento della svolta nel loro rapporto (sì, perchè hanno già instaurato un forte rapporto tra di loro) e Marco dice l'unica cosa da dire in un momento simile.
"Hai visto mica il Bati?"
*Tony cade con la testa nella tazza di latte caldo, e nonostante sia l’Abbagnale del motociclismo rischia di annegare*
*Andrea, il cui nuovo record – ricordiamolo – consiste nel salvare più suicidi possibile, entra in azione col suo nuovo mantellino cucito su misura e con tanto amore da Colin*
Tony ha perso i sensi, così Andrea gli fa la respirazione bocca a bocca, gesto che provoca la repentina reazione di Mattia, sempre in tenuta adamitica.
“Oh Andrea, ma allora ce l’hai come vizio! Tu non mi apprezzi, lo so!” *limona Marco per ripicca – Marco che ha in bocca la fogna più schifida che si possa immaginare*
“Puttana!” *Andrea scappa via piangendo*
*Marco piange per simpatia*

“Che casino c’è qua fuori? Si vede proprio che abbiamo giocato a Twister per otto ore, ventitre minuti e un secondo”
“…sì, amo… sarà, ma mica mi sembrava che il tempo fosse trascorso così in fretta!!!11!!!”
“E’ che quando stai con la persona che ami il tempo passa più velocemente”
“Sei troppo profondo amo!!11!!!”

Intanto Colin, da bravo genitore, sta insegnando a suo figlio Bradley ciò che ogni bravo genitore deve insegnare a suo figlio.
“No papi, non ho capito, cos’è che devo push very hard?”
“Allora, praticamente… quadrato, cerchio, quadrato, su, giù e R1”
“Che figata papà, sei il migliore del mondo!!! Mi ha insegnato a far fare l’onda energetica a Goku!”

*suono di ambulanze e vigili del fuoco fuori della casetta – Hopper ha dato fuoco alla casa mentre tentava di accendere il barbecue con la benzina della moto. A Loris sono bruciati gli ultimi sette capelli che aveva in testa*

Te lo faccio verde muschio, va bene? XD

Pupazzetti!!! Io comincio ufficialmente a prenotare l'intera collezione!!! XD

Se non hai stoffa marrone non importa, piantaci due spilloni e sarà immediatamente chiaro quello è il pupazzo-Lewis...

Senti guarda non parliamo di Nicky perchè porca troia sono contenta che non sia finito novantaseiesimo ma se non era per quella cazzo di replica di Colin lo prendeva, avevano solo due decimi di distacco =_= epporcammerda, lasciamelo dire.
Comunque.
*smette la parvenza di serietà*

Sai che prima stavo cercando Gabor con chi fosse finito perchè volevo inserirlo nel discorso? Poi mi sono ricordata che non c'era la 125 é_è povero amo, che sta digievolvendo in Simonciuciuz °_°

TRA L'ALTRO!

16:21, 27 marzo, 2008
Povero Marco! XD *gli manda influssi positivi*

... minchia oh, glieli ho proprio mandati...

Ah, ho cominciato a fare i pupazzetti, ma non ho la stoffa marrone per fare quello di Hamilton XD

Aaaah questa storia è troppo avvincente!

E quanto è stato tenero Nicky che ha lasciato il suo posto sul podio a Lorenzo solo perchè il Biscottino suo vedesse la faccia depressa del porfuera?

Io comunque voglio anche Gabor nella casetta...

Julito e il Bati, ancora sconvolti per la recente scoperta che quella cosa che si trovano tra le gambe può essere utilizzata in svariati modi (dei quali non parlerò qui dal momento che noi facciamo del giornalismo serio), tornano in sala a guardare la tv senza proferir verbo.
Alvaro sorride. (cit)
Julito ha le mani fredde. (cit cit)

Colin nel frattempo vagola per la casa: una volta finito di smacchiare la sua maglietta dalla bava all'acido muriatico di Julito si è trovato senza più niente da fare, quindi ha deciso di tenersi comunque occupato scarrozzando in giro per casa dei finti maglioni fatti di cartongesso.
Suonano alla porta e, ben felice di mollare lì i maglioni, va ad aprire.
"PAPA', OH PAPA'! COME MI SEI MANCATO!"
"BRADLEY, FIGLIO MIO!"

*il sipario cala e si riapre sulla clinica mobile*

Toni, una volta terminato il corso della natura, sta per uscire dalla clinica mobile, ma da una portavetri vede Debon che limona con Lorenzo (... che immagine raccapricciante) e allora gli parte un embolo e viene ricoverato d'urgenza nella stessa stanza di Macio.
"Oh, Marco... finalmente potremo coronare il nostro dolce sogno da'mmòre e vivere per sempre felici e contenti! Solo io e te, tu ed io, noi due soli da qui all'eternità, cushi cushi!"

"...Nicky, quello era Macio che urlava?"
"Non ne ho idea amo però vieni qua che ti showo la Magic Position!" *Nicky afferra Dani e i due riprendono a giocare a Twister*

Nel frattempo Marco scopre che il Bati si trova nella stessa casa, quindi si munisce di Uni Posca e comincia a cercarlo, uno scintillio malevolo negli occhi (???).
"Ti troverò, piccolo orsetto del cuore, e quando ti troverò ti chiederò--"
"Vuoi bere qualcosa Marco? Bevi qualcosa Marco!" *Tony offre al Simonciuciuz una tazza di latte. Marco scoppia a piangere, facendo cadere per terra l'Uni Posca.*
"Tu... tu... mi stai offrendo del latte caldo! Oh, tutto quello che chiedevo dalla vita era che un bel biondone virile (???) mi offrisse una tazza di latte caldo e finalmente sei arrivato!"
Tony annuisce, smangiucchiando un biscotto. "Prendi biscotto buono, prendi, buono, lui vince io rispetta, prendi!" (stasera vado avanti di citazioni o_ò)
*Marco si scioglie e abbraccia Tony. I due cadono sul divano e pensano bene di mettersi a guardare la tv, dal momento che per giocare a Twister hanno qualche problema logistico.*

*Cameo di Hecky Pimpa che entra in clinica mobile a pestare Debon. Già che c'è, pesta pure Lorenzo. Mika diventa Presidente del Consiglio perchè Veltroni ruba il predellino che Berlusconi usa nei comizi e Berlusconi gli brucia la cravatta fortunata.* (... ma che cazzo ho scritto? o_o)

Alvaro continua a sorridere e Julito continua ad avere le mani fredde.
Nicky e Dani continuano a giocare a Twister.

(Eppure in tutto questo sento di essermi dimenticata di qualcuno... ma di chi? o_ò)

Andrea crolla svenuto e Roger Qui, grato al suo salvatore, cerca di rianimarlo con la respirazione bocca a bocca. Non fosse che nel frattempo entra nella casetta di marzapane Mattia in tenuta adamitica (???) e, geloso come solo Nicky lo è di Dani, si getta sull'americano e gli strappa dalle braccia il suo amato. Marco continua a piangere per empatia con la madre terra, il fratello sole e la sorella luna.
"Hey tu, yankee, giù le mani da Andre eh, non lo toccare, non ci provare mai più, sei avvertito! Se ti becco ancora con le zampe su di lui ti sfracello a colpi di super liquidator!!!"
"Ma fratello, calmati, gli stavo solo salvando la vita, lui ha salvato la mia!"
*Marco ricomincia a piangere per la commozione, il falco di Tony gli porta un fazzoletto con cui asciugarsi le lacrime*
"Davvero? Oh Andre, sei così coraggioso"
*Andrea si riprende e ha una folle idea*
"Cioè oh, ho troppo avuto l'illuminazione per un nuovo record: devo salvare il maggior numero di suicidi!!!"
*un grido giunge dalla clinica mobile*
"Hey, quello di salvare vite è il mio compito!!!111!!!" (e no, non è EmoCosta, è Santo Toni)

Clinica mobile; Macio si risveglia dal coma mentre Debon viene portato d'urgenza nel reparto "privi di un testicolo". Toni entra nella camera a sincerarsi delle condizioni dell'amato.
"Oh Macio, che spavento mi hai fatto prendere. Come avrei fatto senza di te? Come?"
*Macio, ancora debole* "Oh mio piccolo peluche, non avevo paura di morire, avevo paura di non poter più vedere il tuo angelico viso!"
EmoCosta per questioni di privacy chiude la porta della stanza e la natura fa il suo corso.

Nella casa di marzapane degli strani ansimi e mugolii provengono dalla stanza dei giochi; i rumori sono talmente assordanti che Julito e Alvarito si svegliano (con somma gioia di Colin che ha la maglietta piena di bava). Con la curiosità tipica dei bambini decidono di andare ad indagare e aprono quindi di scatto la porta della stanza dei giochi. Davanti a loro una strana scena che non sanno bene intepretare.
"Hey, questa cosa sì che è strana"
"Eh già"

"Nicky, ti avevo detto di chiudere la porta a chiave!!!"

*cameo di Valentino che pensa di aver finito la gara e comincia ad esultare; dal muretto Wilairot gli espone il cartello "Amore, non è ancora finita!!!!111!!!!"*

Andrea, dopo essere entrato nel Guinnes dei primati per la seconda volta, rientra in camera, pallido come un cencio, e trova Roger Qui che, un lenzuolo attorcigliato attorno al collo, rotea per la stanza appeso ad un trapano.
"Ooooh, ma chi sei, ma chi ti conosce, ma scendi dal mio trapano!"
Strattonandolo, Andrea salva inavvertitamente Roger Qui, che comincia a tossire spargendo germi per tutta la stanza.
"Oh *coff coff* oh, tu... tu mi hai salvato!"
"Io... oh... ehm... davvero?"
"Tu... TU MI HAI SALVATO!" *Roger Qui ha un crollo psicofisico e scoppia a piangere abbracciando Andrea, che si guarda intorno spaesato mentre dà delle leggere pacchette sulle spalle all'altro*
Simonciauz entra dalla finestra, guarda la scena e si mette a piangere, abbracciando Andrea che, sepolto in un groviglio di braccia e lacrime, va in coma etilico (voglio vederti, qua. n.d.A.).

Julito e Bati si addormentano sulle ginocchia di Colin tenendosi la manina (♥).
"Ma no, no, non sbavate che poi mi tocca mettere in lavatrice il pigiama!"
I due continuano imperterriti a russare (e sbavare).
"Papà Colin, ancora cinque minuti..."
*Colin ha un tracollo emotivo e si mette a piangere in silenzio (per non svegliare i due), carezzando le testoline dei piccoli cucciolotti patatosi*

Clinica mobile.
Toni siede al capezzale di Macio e carezza il suo viso pallido e liscio (???), scosso da singhiozzi silenziosi (sempre per non svegliare Julito e Bati).
"Oh, mio dolce amore, riprenditi... ti prego, San Giuseppe, fammi la grazia!"


(---- vi abbiamo presentato: tutti gli uomini di Melandri.
Per festeggiare le qualifiche di Jerez, diventa anche tu un uomo di Melandri e comincia a piangere ininterrottamente, facendo attenzione però a non svegliare Simon e Bautista, che se non fosse per Luthi starebbero ancora puttaneggiando (???) nel parco chiuso! Vinci una giornata nella clinica mobile di EmoCosta! I vincitori avranno il privilegio di usare violenza su Lorenzo, muniti di uno strumento di tortura a piacere!)

Intanto, nella stanza dei giochi...
"Nicky senti non parlavo di *quel* trapano! Ma dell'altro trapano, quello che frulla!!!!"
"... amo, bastava dirlo." *Nicky pigia un bottone segreto dietro la nuca ed una parte del suo corpo comincia a frullare. E non sto a dirti quale*

Roger Qui, dopo essere riuscito a liberarsi dei due fanciulli che hanno trovato un nuovo trastullo nel panno Swiffer di Colin, ormai convinto che l'amore non busserà più alla sua "porta" decide di farla finita. Vuole annegarsi nella vasca da bagno, ma il bagno è ancora occupato da Andrea che sta rimettendo la cena del Natale '97; entra così nella camera da letto e il trapano da Guinnes appeso al soffito attrae la sua attenzione.
"Sì, mi impiccherò roteando, è un modo troppo stiloso di morire"
Comincia quindi ad armeggiare con le lenzuola, costruisce una base d'appoggio col solo ausilio di un Calippo e di un pezzo di legno (cit), come solo suo cugino MacGuyver gli ha insegnato a fare.

Nel frattempo, nella stanza dei giochi adiacente...
"Nicky... ma non senti strani rumori dalla camera da letto?"
*Nicky, impegnato in tutt'altra faccenda che ascoltare i rumori che provongo da fuori* "Naaaaaah"
"Ma un rumore... come... come di una sega"
"Patatino, non ti facevo così volgare!"
"Cos'hai capito? Una sega, un attrezzo! Non lo senti?"
*Nicky sente il rumore* "Mh... no. E ora diamoci dentro!"

Nel frattempo, in salotto, Casey è al telefono.
"Pronto? Redazione di Stranamore? Ecco sì, avrei bisogno del vostro aiuto, vedete io amo Valentino, e anche Dani, e per i cinque minuti in cui sono stato con lui ho amato anche Roger Qui... ma adesso Valentino si sposa, e non me lo può mica fare eh! Io voglio l'esclusiva! Potete mic---" *telefono muto*
"Colin, che cazzo hai fatto???"
"Eh ma caro mio, anche tu, stare al telefono mentre sto passando la cera! Capita che io prenda dentro la spina del telefono. E poi, chi le paga le bollette? Eh? Io le pago! Trovati un lavoro e potrai stare al telefono quanto vuoi! Qui i miei servigi non sono mai apprezzati, sono buono solamente a pulire eh, bravi bravi!" *Colin scoppia in lacrime - Tony con la bocca piena di biscotti va a consolarlo mentre Thomas gli porta un bicchiere di latte*

Clinica mobile (a cui son arrivati a bordo di scope magiche).
*Toni ed EmoCosta fuori dalla camera
"Dottore, dottore, ce la farà?"
"Eh, difficile a dirsi. Ho avuto un caso simile giusto pochi minuti fa: mi hanno portato Lorenzo perchè Randy aveva abusato troppo di lui. Ma purtroppo per lui non abbiamo potuto fare niente..."
"Ah, è morto?"
"No, è che rimarrà asessuato per il resto della sua vita" (come il suo caro amico Debon, ndC)
"Ah bè, pace, son cose che capitano"

Back nella casa di marzapane.
Julito e Bati sono seduti sulle ginocchia di nonno Colin a rivedere vecchi filmini, trasmettendo a lui tutto il loro amore.
Dani e Nicky continuano a giocare a Twister.
Andrea chino sul cesso ha deciso di battere un altro record: vuole produrre la maggior quantità possibile di vomito (una bella cosa, sì).
Mentre Roger Qui aziona il trapano...

"Nicky, ma questo è un trapano?"
"Bè Bisco, modestamente sono abbastanza dotato!!!111!!!"



Pan, ma Loris e Giacomino on fire perchè Hopper li brucia mentre tenta di accendere il barbecue?
...ma Loris usa il Pirelli's magical elixir?
Pilvinen, quei due sono semplicemente perfetti insieme. u_ù
Marco me lo prendo io se non lo vuole nessuno, sob XD

Tony scoppia a piangere di gioia dopo che il falco gli dice che a cuocere i biscotti è stato Thomy. "Oh, Thomas! Grazie per questi biscotti, segno così evidente della tua gentilezza e del tuo buon cuore!"
Thomy sorride timidamente coprendosi il viso con un ventaglio (???): "Se vuoi puoi anche pucciarli nel latte..."
*Tony apre la bocca mostrando al gentile pubblico una panoramica completa del bolo alimentare, un tempo biscotto appena sfornato*
"Oh, Thomas... dici che..." *flap flap delle folte ciglia di Tony*
"Sì, Tony..." *Thomy gli si avvicina leccandosi le labbra*
"Birichino..." *Tony ammicca con fare seducente*
"Tieniti forte, stai per provare qualcosa che non hai mai provato in tutta la tua vita."
*cala il sipario*

Sala.
Roger Qui e Stoner sono avviluppati come neanche due sanguisughe (che immagine poetica), il divano è il loro campo di battaglia, la vita la loro palestra (???) e le loro lingue sono un fiume in piena. Roger Qui comincia a sbottonare la camicia di Stoner, quando dalla stanza da letto dei bambini emerge il Bati che, un orsacchiotto di peluche in una mano, si stropiccia gli occhietti.
"Cosa state facendo?"
"Ehm, ve-" prima che Roger Qui possa rispondere, una civetta bianca plana nella sala e deposita ai loro piedi la partecipazione al matrimono di Rossi e Wilairot.
Per l'emozione il Bati scoppia a piangere, subito seguito da Stoner che vede così svanire nell'aere i suoi progetti matrimoniali.
"Oh, Vale, Vale! Perchè mi fai questo? Io che ti amo così tanto!"
Roger Qui è sconvolto. "Ma... ma... io pensavo che tu mi amassi!"
*Risata satanica di Stoner* "Ma che, a me basta trombare!"
Roger Qui, indignato e con un'erezione non indifferente, se ne va dalla sala come una prima donna, mentre il Bati corre nella cameretta, "Julito, Julito! Vieni a vedere! Roger Lee ha un tubo delle Pringles nei pantaloni!"
Cercando di scappare ai due ragazzini affamati (???) e curiosi, passa di fianco a Colin che, carponi, pulisce il pavimento della cucina, "Che tu sia maledetto, figlio di un de Puniet, Debon della mia fungia!"

E Toni e Macio?

Esterno, terrazza.
Macio è sdraiato per terra, il capo posato sulle ginocchia di Toni che, con le lacrime agli occhi, gli carezza i capelli (???)
"Toni, io..."
"Shhht! Non dire niente. Le parole non servono quando si ama così tanto... Macio, oh Macio! Se solo ci fossimo conosciuti prima, se solo questo destino crudele non ci avesse separati così presto! Oh, sorte avversa, cosa possiamo noi umani contro la tua incontrastata potenza? Cosa posso io, umile eroe della MotoGP, contro la tua decisione di far morire il mio Unico e Prezioso Amore? Che Dio mi fulmini!!!1!!!"
*Il cielo si squarcia ed appare EmoCosta che, piangente, prende il corpo di Macio tra le braccia con una reverenza che neanche la Vergine con suo figlio sul Golgota*
"Non ti preoccupare, giovane Toni... Io... io lo guarirò! Te lo renderò!"
"Oh, Madrina!"
"Forza! Tutti alla clinica mobile!"

Nel mentre Tony corre per la casa con una tazza di latte caldo in mano.
"OH MIO DIO, QUESTI BISCOTTI SONO LA FINE DEL MONDO!"























"Amo? Di che biscotti parlava?"



Pans: eccoti la semplice ragione per cui io non compro più lo Sportweek. Chissà come stanno Loris e il Giacomino in tutto questo XDDD
Pilvinen: c'era mia madre che mi guardava ridere, va bene lo stesso? Guarda, Nicky è uscito col Verme... sì, manco a farlo apposta Marco è finito da solo XDD

Comunque se all'estrazione non era presente un notaio io non la ritengo valida... Lorenzo/Randy? Nooooooo...

Ahahaha povero Simoncelli che nessuno voleva XD

bhuuuu ho perto sportweek stamattina e c'era un intero articolo su lorenzo buuuuuh ;_;
comunque sia loris + giacomino on fire!

*parte la sigla di Beautiful*
"Oh fratello, giammai (!!!111!!!) ti permetterò di accoppiarti con l'uomo chiamato Cavallo!!!!"
"Ma Nicky, l'amore è una cosa meravigliosa!!!"
"Dici Bisco?"
"Eh sì"
"Ma anche tra loro due?"
"Certo Bestia"
"Oh" *Nicky si carica in spalla Dani e si chiudono nella stanza dei giochi a fare una partita a Twister, e non so se mi spiego*

Intanto in salotto Roger Qui libera il deretano di Casey dal mocho Vileda e lo riconsegna a Colin, che tutto tronfio e soddisfatto di sè lo ripone nello sgabuzzino e va a fare il bucato.
*passa Luthi offrendo un vassoio di biscotti appena sfornati - un falco ne arpiona uno e lo porta a Tony, della cui presenza ci eravamo totalmenti scordati*

Roger Qui e Casey si siedono sul divano e cominciano a conoscersi meglio. Nel frattempo Andrea corre in bagno perchè tutte quelle rotazioni gli hanno fatto venire la nausea; il rumore dello sciacquone tirato sveglia Toni.

"To--- coff coff... Toniiiiii, mio ama---coff coff" *Macio striscia in casa*
"Macio? MACIOOOOOO? Oh madre de dios!!!!!1111!!! Che ti è successo?????"
*Toni si fionda sull'amato compagno, ma prima che altro possa succedere arriva l'ambulanza e porta via Debon per indigestione di Ciobar*

"Eh ma no, adesso mi tocca pulire tutta la cucina!" *questa notte doppio lavoro per Colin*

Owensboro, Kentucky.
Roger Qui si alza di scatto. "Minchia oh, mi pare che Nicky mi ha chiamato! Aspetta che lo vado troppo ad aiutare!!!!"

Casetta dei dolciumi - esterno.
Nicky si toglie una forcina dalla testa ed una fiumana di bellissimi capelli non piastrati, dopati con l'MSM, profumati di more, siliconi-free e, perchè no, politically correct, gli si sparge sulla schiena e risplende alla luce della luna mentre armeggia con la serratura della porta di servizio.
Tutto ad un tratto, un rantolo alle sue spalle.
"Ni... Nicky, zio... ti prego... aiutami..."
Macio, sudato ed appiccicaticcio, arranca verso di lui come un soldato di Platoon. Nicky, impietosito, lo raccoglie e lo sdraia accanto a lui e riprende ad armeggiare.
"Calmati fratello, si sistemerà tutto, tieni duro che ora entriamo troppo in questa casa! Se solo..."
"Serve una mano?"
Dalla boscaglia appare Roger Qui in sella alla sua moto.
"Oh ma bella fratello!" *Nicky corre incontro a Rogy, la soundtrack di momenti di gloria in sottofonSo* "Minchia c'è aiutami troppo ad entrare, c'è il Bisco in questa casa!"
"Nopro, bro, ora vedere io ti fò!"
"Hai fatto la rima... ti stimo e ti rispetto troppo una cifra assurda!"
*Roger Qui comincia a smangiucchiare il pomello*
"Datemi folo diesci minuti, fì!"

Casetta dei dolciumi - interno.
Andrea compie 500 rotazioni sul trapano ed entra nel Guinnes dei primati. Stremato, si lascia cadere ed atterra su Dani, svegliandolo.
"Ma che fai?!"
"Sono entrato nel Guinnes dei primati!"
"Che bello! Complimenti! Anche Nicky è nel---- ah, come mi manca il mio tamarro. A quest'ora ci stavamo facendo le coccole sul nostro divano in ecopelle... invece sono qua a far da babysitter a tutti questi poppanti!"
"Ma Nicky è qua fuori!"
"Senza contare che avrei potuto vedere un bel---- COSA?! IL MIO TAMARRO AL FREDDO E AL GELO?!" *Dani si alza di scatto e corre ad aprire la porta. Debon ne approfitta per strisciare in casa a rubare la Ciobar*
"Nicky? Bestia? NICKYYY?!"

Casetta dei dolciumi - esterno.
"Amo?"

Casetta dei dolciumi - esterno2.
"TAMARRO!"

Casetta dei dolciumi - esterno.
"AMO!"

(che momento straziante.)

*Nicky fa il giro della casa e finalmente arriva da Dani. Lo abbraccia, lo solleva da terra, lo sbatte contro il muro di pan di zenzero e lo limona selvaggiamente.*
"Amo!"
"Oh, Nicky, sapessi! E' stato terribile! Casey ha abusato di me!"
"COSA?! Dov'è quel brutto cavallo ogm?!"
"Dentro, Colin gli ha infilato il mocho vileda nel culo!"
*Nicky entra in casa ruggendo (???) e trova Stoner che corre per la sala pulendo il pavimento. Stoner guarda Nicky. Nicky guarda Stoner.*
"YOOOOOO! I'LL KICK YR MOTHAFUCKAH ASS!!!11!1!"
*Roger Qui entra dalla porta*
"E' permesso?"
*Stoner si ferma. I suoi occhi si incontrano con quelli di Roger Qui e gli sorride dolcemente, il bel moretto (???) che ricambia timidamente il suo sorriso. Nicky guarda Stoner. Poi guarda Roger Qui. Poi riguarda Stoner e poi riguarda Roger Qui*
"... opporcammerda."

"Hey, ti va di prendere una cioccolata calda con me?"
"Ma anche no, io devo troppo entrare in questa casa e salvare il Bisco!"
*Nicky comincia a battere alla finestra - piccolo particolare, la casa di pan di zenzero ha le finestre coi vetri anti-proiettile*
"What the fu--- Andreaaaaaa, heeeey, Andreeeeeaaaa, sono io!!!"
*dall'interno della casa Andrea si avvicina alla finestra, di fronte a Nicky*
"Ma bella Nicky!"
"Ma bella fratello! Senti, aprimi subito immediatamente adesso, devo troppo salvare il mio Bis---"
"Eh ma non posso"
"Come non puoi?"
"La mamma mi ha detto di non aprire agli sconosciuti!"
"Ma tu mi conosci!"
"Eh ma la mia mamma no!"
*Andrea torna a dipingere coi pennarelli il volto di Toni, che nonostante il trambusto continua a dormire beato*

Nell'altra stanza Casey corre gemendo cercando di togliersi il mocho Vileda dal culo. In tutto questo Colin gli dà un suggerimento.
"Guarda, se vai a correre di là in salotto mi fai un piacere, così mi dai una seconda passata al pavimento"

*Julito e il Bati fanno rialzare Danito*
"Hey, ma che ti stava facendo Casey? Che voleva da te? Perchè si è spogliato? Cosa voleva che faceste?"
"Voleva molestarmi ç_ç"
"...oh. ...ed è una cosa brutta?"
*interviene Colin*
"Su bambini, a nanna che è tardi!"
*Bati, Julito e Danito se ne vanno a letto coi loro pigiamini coccolosi, non sapendo di Nicky fuori al gelo*

Fuori dalla casetta dei dolciumi Nicky cerca di tenere a bada Debon, che noncurante della temperatura polare sta cominciando a spogliarsi.
"Ma che sei scemo? Si gela!"
"Eh ma possiamo scaldarci col calore dei nostri scorpi, ftftftftftftftft" *imita Hannibal Lecter*
*Nicky torna a picchiare alla parta*

Dall'altra parte, Macio riesce ad evadere dalla casa degli orrori e si appropinqua alla casa di pan di zenzero.
"Sì ma sta coppola Macio, ancora tu?!"
"Non vorrai mica pretendere che ti lasci andare senza che io prima abbia fatto un giro sul tuo batac---" *Macio dalla finestra vede all'interno della casa Toni addormentato e con la scritta "Sono scemo" in fronte*
"Il mio, il mio... ooooooh, il mio piccolo silk epil, ma com'è bello quando dorme" *Macio si scioglie*
"Ecco vedi, te l'avevo detto io! Non è me che vuoi, è il tuo Pelosetto!"
"Mah, veramente un giretto anche con te non mi dispiacerebbe... però... aaaawww, guardalo com'è bello"
*Debon approfitta del momento di debolezza e si getta du Macio*
"Macio, zio, attento!!!111!!!"
"Vai Nicky, vai, non pensare a me!!!! Solo una cosa... di' a Toni che io l'ho veramente amato!"
"Sta coppola Macio, mi sto troppo commuovendo!"

*Nicky si impegna nel trovare un entrata secondaria mentre Debon fa suo Macio - sangue a iosa, come neanche in Prey e Sweeney Todd (????)*

"Se solo mio cugino MacGuyver potesse darmi una mano!"

*nel frattempo Dani sta sognando di aiuole abitate da teneri coniglietti e Andrea rotea attaccato ad un trapano appeso al soffitto, urlando "Maledetto kraken, non l'avrai vinta tu!"*

Nessuno può resistere all'elegante e delicato fascino del raffinato Nicky, cosa ti devo dire XD

*Nicky indietreggia verso il muro, mentre Macio ed il Verme gli si appropinquano con fare seducente (e ci tengo a precisare che Macio ha ancora in mano l'ascia). Nicky colpisce il muro con le spalle*
"... opporcammerda."

Casa di cioccolato bianco:
"Casey no, dai! Cosa direbbe Adriana?"
"Chi?"
*dalla sala dei giochi sale un urlo: "GUINTOLI!", Stoner aggrotta le sopracciglia*
"Chi?"
"Nessuno, non ascoltarli! Tua moglie, Casey!"
*Casey si avvicina sorridendo a Dani. Dani viene abbagliato dall'ottimo lavoro fatto dal dentista di Casey e gli occhi cominciano a lacrimargli, così cade per terra a quattro zampe e Stoner ne approfitta*
"... NICKYYYY AYUDAMEEEEEE!!!"

Casa degli orrori:
"Dani? Dani?! PATATO, ARRIVO!"
*con una mossa di kung fu spacca la tavoletta del cesso in due e la tira in testa a Macio e al Verme, che cadono a terra svenuti, poi si mette davanti al muro, prende un respiro profondo e----"
"PER DANIIII!"
*--- spacca il muro come neanche Morpheus in Matrix, riuscendo ad evadere insieme a quelli di Prison Break, precedentemente rinchiusi nelle fondamenta da Macio, che aveva intenzione di tenerseli per il dessert.*
"Tu-tu ci hai salvati!"
"Bisco. Devo andare a salvare il Bisco!"
"Ti aiuteremo se ci tieni questi stivali da cowgirl con le frange!"
*Nicky prende gli stivali e subito dal terreno spuntano gli screamers che lo imprigionano e----*
"Mh?"
*Nicky riapre gli occhi ed è sdraiato su un letto oversize, le braccia legate alla testiera.*
"Cosa...?"
"Ti sei svegliato finalmente!"
*Nicky fissa Macio che, nudo sopra di lui, lo fissa a sua volta.*
"... opporcamerda."
*dal fondo della stanza arriva un gemito,* "Lasciane un po' anche a me!"
"Col cazzo, Verme!"
*i due cominciano a strapparsi i capelli (???) e Nicky ne approfitta per farsi slegare da Alonso che passava di lì cercando delle corde con cui legare Rosberg*
"BISCO, ARRIVO!"

Casa di pan di zenzero:
*Stoner sta molestando Dani che, impotente (in svariati sensi) non può far altro che resistere stoicamente.*
"Puoi avere il mio corpo, ma il mio cuore apparterrà per sempre a Nicky!"
"... ma io mi accontento anche del corpo, sai?"
"Oh, Madonna del Carmelo, dammi forza!"
*dalla porta entra Colin con il mocho vileda in mano. Nel vedere la scena e soprattutto il viso di Dani contorto dal dolore , fa l'unica cosa possibile: infila il mocho vileda nel culo di Stoner.*

Porta della casa di pan di zenzero:
*Nicky sta per aprire la porta ma scopre che è chiusa, quindi si avvicina ad una finestra per romperla e riuscire così ad entrare, quando dall'ombra una losca figura gli si avvicina.*
"Ciao, bel maschione."
"... opporcamerda."

Stamminchia, mi ero scordata del Verme XD (per dire, quanto lo amo) E poi non lo facevo così porco... anche lui si mette a fare le corna adesso??? Vabè che fossi in lui di Hopper non mi fiderei tanto (considerando anche che con lui c'è Giacomino), peròòòòòòòòòò... U_U
Comunque, ehm ehm.

"Daniiiiiii, Daniiiii, vieni a giocare all'allegro chirurgo con meeeee?"
"Ma Casey, sto giocando a Twister con loro, sto anche vincendo! Sono troppo snodabile, sì"
"Eddaaaaaaai" *occhioni dolci*
"Vabè, fammi prendere la scatola"
"Non ci serve la scatola, giochiamo col mio corpo!!!!111!!!!"
"o_____________ò" *parte la musichetta del lemure di youtube*

On the other side...
"Heeeeei, amico... tu, tu che volevi essere mio amico, come diamine ti chiami... Marcuz lì... aiutami ti prego, apri questa maledetta porta" *il Verme scompiglia in maniera sensuale i capelli di Nicky*
*Nicky lo tiene lontano con lo spazzolino elettrico*
"Maciooooo maledetto, aspri questa portaaaaaaa"
"Cappuccetto rosso? Cappuccetto rosso? Su, apri la porta. Su, apri! Non hai sentito il mio toc, toc, toc? Allora vuoi che soffi? Vuoi che faccio puff? Allora devo aprirla io la porta? Sono il lupo cattivo!"
"Macio, smettila di dire coppolate e aprimiiiii. Biscooooooowwww, dammi la forza"

Casa di pan di zenzero
"Eh no eh, sta volta l'ho sentito veramente che mi chiamava"
"Macchè, vieni qua a giocare; inizia tu a girare la ruota... oh tu guarda, devi controllarmi la prostata!"
"O____________O Nickyyyyyyyyyyy"

Casa degli orrori
"Hay, ma questo è il mio patatinooooo che urla; amoooo, sarò da te... prima o poi"
*Macio a colpi d'acsia sfonda la porta e entra in bagno*
"Opporcamerda, adesso sì che sono nei casini"

Ma Macio è puttano e un puttano non cambia mai! Povero Toni, destinato ad un amore impari (???), dove solo lui è fede-----aspetta che mi è venuta un'idea per una fanfic XDDDDDD

*fine della pseudo filippica*

Intanto, nella sala dei giochi...
*giggle giggle* "dai Julito non mettere la mano lì..."
*giggle giggle giggle* "dai, Bati, solo un po' di più e poi sono perfettamente dent-"
*la porta si spalanca* "BAMBINI, COSA STATE FACENDO?!"
*Juli e Bati, in un groviglio di carne e sudore, alzano gli occhi verso Dani, che brandisce un mattarello*
"Danito! Vuoi giocare a Twister?"

Nel frattempo, Nicky è riuscito a barricarsi in bagno.
"opporcamerda, se solo ci fosse una finestra potrei evadere calandomi giù!"
*martellate insistenti alla porta*
"Nickyyyy, fammi entrareeeeee, prometto che sarò gentiiileeee!"
"VATTENE, STAGISTA DELLA MIA COPPOLA! Oh, se solo ci fosse qua il Bisco a sostenermi..."
*dalla vasca spunta silenzioso il Verme che si struscia contro Nicky, palpandogli il sedere e mormorandogli seducente* "Ma ci sono qua io, bel tamarro..."
*Nicky scatta in piedi* "MACIO? MACIO APRI LA PORTA! QUALCUNO APRA QUESTA CAZZO DI PORTA!!! BISCOOOOOOOOOOOW!!!!!"

Nella casetta di marzapane...
"Mgnf, Nicky? Ragazzi, avete sentito anche voi? Era Nicky?"
"Non lo so Danito, ma comunque è piede destro sul blu!"









sto malissimo.
Vai Viò! Il MotoGP è stiloso e tamarro e pieno di cose divertenti!!!! XDDD

Macio, che tu sia maledetto, e io che ti stavo anche difendendo! Io sola credevo nel tuo buon cuore, pensavo che Toni fosse riuscito a farti cambiare in da soul!!!111!!!!! Perchè Pelosetto tutto questo non se lo merita, hai capito? Eh? Eh? Eh? ç___ç Ti ha persino seguito alla Ducati nella squadra scassona ed ora vaga per i campi piuttosto che in pista, vergognati!

*fine parte emo*

Intanto, nella casetta di marzapane...
"Hey, Colin, spegni un attimo il Vaporetto! Mi è parso di sentire Nicky che mi chiamava..."
"Ma va là, sarà Debon in preda alla morte"
"Mah, me lo sarà immaginato... hey, che fine hanno fatto Alvaro e Julito?"
*strani cinguetti dalla sala dei giochi*

E dall'altra parte Nicky tiene a bada Macio con l'ausilio di una cintura di D&G e una sedia, mentre realizza "PORCAMMERDA, se quella sciacquetta di Stoner osa approcciarsi al Biscow... minchia oh, lo svango" *Gomez gli si attacca al pantaloncino come un felino e gli miagola "Vuoi essere mio amico?"*

...che storia.

Vai Viò, vai, che il MotoGp è fashion. o_ò

Questa cosa della newsletter vi farà conquistare il mondo, ne sono certa.
Vi amo, ve lo avevo già detto? Mi sa di si.
C'è da dire che io non ne sapevo molto di motogp (beh, non che adesso ne sappia molto di più) ma, ora, ogni volta che vedo una gara i tv mi vengono in mente le cose che scrivete qui ed è un casino concentrarsi su qualcosa che non sia Nicky incinta (incinto?).

E' appena partita "Ain't No Party", immaginati come sto XD

*si immagina Macio che raggiunge Nicky accanto alla finestra.
"Ehy, amico... su con la vita... è solo per una notte..."
"Sigh... Bisco..."
Macio lo abbraccia.
"Ma--marco? Hai un tubo delle Pringles in tasca?"
"Dai, Nicky! Diamoci alla pazza gioia, solo per una notte! Sono sicuro che Toni non se la prenderà troppo se copulo con te!"
".... BISCOOOOOOOOWWW!"
Nella casetta di marzapane, intanto...
"Maledetto cacciatore, che ti ha fatto la madre di Bambi, che ti ha fat--- Nicky? Toni, hai sentito anche tu Nicky che mi chiamava?"
Toni dorme.*

... sto malissimo.

Nicky che lo scruta dalla finestra con Wilairot di fianco che fa le fusa a Valentino, sto male XD
"Biscooooow, vieni quiiiii, anche io ho bisogno che tu mi faccia le fusaaaa"
(sullo sfondo Macio se la ride, anche se sotto sotto sta pensando a Toni, perchè Macio è cuore di panna, in fin dei conti. Panna rancida, ma che ci vuoi fare)

La storia insegna che tutti ambiscono alla casa di pan di zenzero.

Senti ma non è mica colpa mia se Debon e Simon fanno rima. XDDDDDD

Il Kirby di Colin *_* che pucci, che pucci! *coccola la sua piastrina*
Ma Dani dovrebbe sapelo (scusa, devo lasciarlo... mi sono persa la R per strada, sto male XD) che ad intrattenere relazioni sentimentali con gli aspirapolvere si finisce quantomeno licenziati come quel tipo americano (era americano? o_o)

Sta peggio Debon chiuso fuori casa a chiedere la Ciobar oppure Nicky che dall'appartamento di fronte guarda il Biscotto intento a giocare a briscola? Misteri della fede, Voyager ci farà una puntata o_ò

No, Bautista Debon NO. Piuttosto limono Lorenzo (e ho detto tutto).

In quella casetta di inattivi al massimo Dani può consumare il suo amore con l'aspirapolvere di Colin (dove per aspirapolvere non mi riferiscono gergalmente ad alcuna sua parte anatomica ma proprio all'elettrodomestico; magari un Folletto.).

Ma ricordiamoci di chi sta messo peggio: Debon chiuso fuori di casa.

Baton è la via, la verità e la vita.
(e ora che ci penso Baton potrebbe anche passare per BautistaxDebon, paiura o_ò)

Ay, querida! *random spoiler*

Ehm ehm, voglio dire, almeno Dani può tromb--- no, niente.
Tra l'altro ci terrei a ricordare che tutto questo è nato da una NandoXNico.

Tu... tu... tu mi hai convertita a Julito e alle Baton... rendiamoci conto... domani penso che mi metterò lì a squittire impunemente.

Boh, vado a nascondere il top porco con la fascia di pailettes XD

♥

Porca merda! *random*

Ehm, ehm.
Ehm.
Sì. No guarda, vai a dirlo a quella che ha avuto l'illuminazione con l'urna dei nomi.

Tipo che Julito ormai è un po' la mia Bridget Jones personale; se ce la fai, allora anche io posso tromb--- trovare la casetta degli allegri passivotti!

*delirio mode on*