... e di nuovo nn ti lascio consigli... :-) se credi che sia giusto chiudere il blog, allora fallo! di norma le persone accrescono la fiducia in loro stesse se riescono a prendere decisioni da se! Spero però di continuare a vedere i tuoi disegni, magari su di un blog tutto dedicato a loro!!! :-)

Angelo73

Io invece il blog lo terrei, come "termometro" della situazione...un po' come la bilancia serve per verificare i progressi fatti con una dieta. In fondo nella tua situazione sono solo l'effetto, non la causa.
Chissà come saranno i tuoi disegni, quando cambierai punto di vista?
Io ogni tanto leggo le cose che scrivevo anni fa, e mi sembra di guardare i diari di un'altra persona.
Hmm, certo, se pensi che sia la cosa giusta da fare cancella tutto, ma egoisticamente non vedere più i tuoi disegni mi dispiacerebbe ;P

Ithiar

Beh, grazie comunque, anche solo della voglia che avete avuto di scrivermi qualcosa.
Sto pensando di cancellare il blog, perché se devo fare passi avanti devo anche smetterla di vedere il mondo nel modo nel quale lo disegno.

Ci penso ed appena trovero' la forza lo faro'. Se trovate il sistema definitivo di smettere, la mia email la sapete :P

Mah, qui, tra anonimi e non, siamo tutti d'accordo solo sul fatto che Six abbia talento e che sia un peccato che le belle persone soffrano e pensino spesso ai 100 migliori modi di suicidarsi.
Sul metodo per uscire dall'apatia si può discutere per ore, e trovo che sia un argomento veramente interessante, anche perché per me è sempre la prima e più forte tra le mie dipendenze, quindi tutte le occasioni di confronto con altri "drogati" o "ex-drogati" sono buone.

Ithiar

Secondo me Ithiar non riesce a capire come tu sia fatta davvero... forse crede che la sua esperienza possa adattarsi a tutte le persone, ma nel caso, si sbaglia... Io credo che ogni persona debba trovare il proprio modo per esprimere di se quello che vuole... tu scegli in questo blog di dar voce alla tua frustrazione ed alla tua tristezza, ma ametti che hai anche momenti meno neri. Bhe se sei così sopraffatta dal disagio esistenziale, aggrappati a quei pochi momenti felici e cerca di trovare il modo per costruirne di nuovi... MA DEVI FARLO TU!!! non puoi aspettare che gli altri ti vengano incontro visto che già tu parti prevenuta nei loro confronti e li disprezzi a priori! Forse l'anonimo che ha lasciato il primo commento ci ha visto giusto e, anche se crudelmente, ha lasciato il parere più valido... forse ha vissuto il tuo stesso disagio e ne è uscito (chissà come può aver fatto!?!), forse si arrabbià così perchè nella tua tristezza ha visto anche la sua... In fondo tutti qui ti facciamo anche dei complimenti (le tue vignette sono profonde e pungenti :-) ). Mi trovo in disaccordo rispetto a chi sentenzia prese di posizione e vie da seguire, quindi non ti lascerò consigli... non ne ho! Credo che tu debba solo capire quello che vuoi veramente e quindi nessuno può spiegartelo! Comunque ti faccio i miei migliori auguri!!! SFRUTTA IL TUO TALENTO!!!

Angelo73

Che le magliette siano aderenti è ininfluente, così come vestiti e trucchi; del resto, a certi fortunati basta solo un sorriso.
Forse il segreto sono i denti, o magari la mente, vai a capire!
E' una vera digrazia avere un dna da animali sociali, quando non si ha voglia di esserlo.

ed un buon rapporto con gli altri esseri umani ce l'ho solo col fondotinta e le magliette aderenti?

Ma alla fine, ti interessa avere un buon rapporto con altri esseri umani in carne e ossa, o no?
Nella maglietta mettici tante k, ke omai il popolo nn capisce l'itagliano scritto okk... (come odio girare per i blog degli analfabeti, eppure ogni tanto mi tocca....)

mi spiace di averti dato della superficiale, piu' scrivi piu' penso tu sia una persona speciale. Pero' ovviamente siamo persone diverse, ed abbiamo anche comunque necessità diverse. Mi piace l'idea del cartello, me ne faro' una maglietta :P
Mi rinchiuderanno? Vabeh avro' un sacco di tempo libero per disegnare ed imparare ad esprimermi come ora non sono capace. Non è tanto il timore di farlo, quello che mi deprime è che non ho ancora trovato un mezzo adatto, lo sto cercando ma sento in me una bomba carica e non so come riversare fuori quello che ho dentro.
Quelli che mi circondano sono solo il contorno alla mia pietanza. Finché non imparero' a capire come usare i miei mezzi (e ti giuro: ci sto provando) non riusciro' mai ad avere un rapporto adeguato con il prossimo.

Responsabilità familiari....che incubo...io per esempio dovevo essere la figlia perfetta che fa tutto giusto e porta molto onore e gloria agli incontentabili genitori, mentre chissà come ai miei fratelli era tutto concesso e perdonato. I figli non sono giocattoli o pezzi di corpo, ma non tutti i così detti adulti lo capiscono...qualche pagina fa parlavi di test psicologici obbligatori da far fare agli aspiranti genitori, ma io aggiungerei la castrazione chimica d'ufficio per chi sbaglia più di tre risposte.
Certo, in questo modo probabilmente, anzi, sicuramente, non sarei mai nata, ma non sono mai stata del partito "la vita è sempre un bene"... comunque, il problema è che la gente che guarda oltre la prima impressione non è affatto comune, e forse dovresti prendere in considerazione l'idea di dare una mano alla fortuna. Di solito la gente si attrae per motivi banali e superficiali, e poi si mantengono i rapporti perché si scopre di avere essenze simili. Non è detto che amicizie e relazioni nate grazie ad un particolare socialmente accettabile siano poi vuote e inutili.
C'è stato un periodo in cui ti assomigliavo molto, ed ero convinta di essere un esemplare unico destinato alla solitudine; in più non trovavo il tasto "off" del mio cervello, e avrei dato qualunque cosa per una mezz'ora di vuoto mentale...un pomeriggio in cui avevo dato retta a mia madre, e quindi ero vestita bene e persino (falsamente e con gran sforzo) sorridente sono stata abbordata da un tizio in libreria. L'avrei ucciso, perché odiavo (e ancora oggi odio, nonostante tutto sono testarda) essere oggetto di interesse solo per via del mio aspetto, e invece dopo un paio d'ore ho scoperto d'aver trovato un fratello.
Insomma, come sei lo sai soltanto tu, e probabilmente è vero che vali molto, ma non puoi andare in giro con un cartello che dica "superate la vostra stupidità e conosciamoci: io sono una bella persona", ti chiuderebbero in manicomio....Il rischio è quello di confondersi nel gregge e sembrare superficiali, lo so, ma in fondo, chissenefrega, è solo un piccolo prezzo da pagare per trovare altri come te o diversi.
Sono tanti a pensarla come te, e troppi si isolano per le facciate prese grazie a subumani che vivono di cazzate e che prendono per il culo a sangue ogni essere umano sensibile che incontrano, per il puro gusto di sentirsi forti.
Tornando al discorso sulla felicità, temo di non aver capito che cosa alla fine ti trattenga dall'esprimerti...qui lo fai, e in modo molto poetico, anche se solo al negativo. Cosa ti frena, fuori dalla rete?
Perché dovresti avere rimorsi o peggio rancori? Non credo tu abbia delle sensazioni tanto terribili, da esprimere, forse hai solo attorno troppe persone che non ti capiscono, ma allora perché temerne il giudizio? Io alla fine ho optato per la vita del giocatore di ruolo a tempo pieno: ci sono persone, a cui tengo, con le quali uso una versione di me "riveduta e corretta", ma per la vita vera mi sono trovata compagni con cui devo fingere il meno possibile. Recitare stanca, alla lunga non capivo più quale dei miei personaggi fossi per davvero, o per la maggior parte.

Ithiar

arrivata ora???se decidi di buttarti avvertimi,non vorrei mi cadessi addosso...sta tipa sembra un pò superficiale,ma non sbaglia completamente...

Io non so cosa cerco nella vita, quello che possa rendermi felice. Certamente non una famiglia. Ho avuto troppe responsabilità e non voglio che si ripeta. Quello che cerco forse è solo riuscire ad esprimere quello che ho in mente, senza rimorsi o rancori.
Ho l'espressione da sociopatica? Forse. Ma nel mio caso camuffare i miei connotati con del trucco e mostrare di piu' il mio corpo con vestiti piu' da 'signorina' per cosi' essere accettata dalla società, beh, non mi sembra una soluzione. Preferirei conoscere gente a cui interesso io come persona, come sono, non come appaio.

Pausa pranzo, gran cosa...
dunque, scrivi che secondo me la felicità deriva dal conformismo, ma non è proprio così.
Tanto per cominciare "la felicità" non esiste, o almeno non ne esiste una standard....ognuno ha la sua personalissima felicità, quindi o si sa cosa si vuole e ci si sbatte per ottenerlo o si va per tentativi.
Purtroppo, c'è un terzo caso, quello di chi vuole cose tragicamente al di fuori della sua portata, (come se la Lecciso desiderasse il nobel per la chimica, per capirci....bè, forse trombandosi tanta gente potrebbe convincere qualcuno a dargliene uno di cioccolata, spacciandoglielo per quello vero, e probabilmente le starebbe bene così). Tu cosa hai preso, il caso a), b) o c)?
Per me la felicità era ottenere un "ti voglio bene", ma quando ho realizzato che era un sogno assurdo che mi stava consumando ho capito che sarei stata felice comunque andandomene di casa e creandomi una mia famiglia, e siccome non potevo riprodurmi per partenogenesi mi sono messa a caccia di nuove conoscenze, cambiando un po' la mia facciata per non rendere le cose più difficili.
Alla fine l'Amore ce l'avevo sottomano da 3 anni, ma ero troppo presa dal mio dramma per vederlo, mentre le Nuove Conoscenze mi hanno arricchito. Continuo a leggere e a usare il pc, ho sempre la mia testardaggine e i miei ideali di prima.
Non so dirti se questa è una storia da talkshow del dopopranzo, perchè non vedo la tv da molti anni, ma se un cambio forzato di immagine e di mentalità ha raddrizzato la mia vita e quella di tanti altri non vedo perchè non dovrebbe aiutare anche te.
Oltretutto hai talento, i tuoi disegni sono bellissimi.

Ithiar

Non hai capito: lo scopo non è diventare carina o conformarsi.
Lo scopo è conoscere altre persone, e le persone si conoscono uscendo di casa e levandosi dalla faccia l'espressione da sociopatici.
Io sono uscita di casa, e dopo un sacco di tentativi (e delusioni, perchè no?) ho trovato degli amici e un amore; tanti maschietti non mi interessano ora come non mi interessavano prima. Perchè devi disprezzare una cosa tanto naturale?
Libri e computer non ti hanno resa felice, forse è ora di provare dell'altro....a meno che tu non sia già troppo innamorata delle tue seghe mentali per decidere di metterle da parte per un po'.

Ithiar

Praticamente stai scrivendo che la felicità deriva dal conformismo.

Grazie dei consigli, ma la tua storia assomiglia troppo ad uno di quei talkshow del dopopranzo. Sei riuscita a diventare carina ed ora esci con tanti maschietti. evviva.

Beh, non è quello che io considero felicità.

Maro' piuttosto che rinunciare a libri e computer mi barrico in casa.

Butta il pc e comprati un fondotinta?!?

Stasera cercavo in rete un gruppo di pazzi che suona a Roma in locali di infimo ordine e che dovrebbe teoricamente chiamarsi apatic/qualcosa, invece sono finita qui sopra...ho letto tutto il blog, e la domanda è: perché?
Che motivazione hanno due anni o più di depressione? Non c'è una sola nota positiva, qui dentro, e spero per te che sia solo perché questo è veramente il buco nero in cui cacci la tua tristezza, mentre le tue giornate sono "normali" e, perchè no?, felici.

Io lo sono stata depressa, e tanto, anche, per tutta una serie di problemi che le persone cazzute normalmente superano tranquillamente e che per me invece erano insormontabili....poi un bel giorno mi sono chiesta...perché soffrire?
alla fine ho capito che per vivere a volte bisogna accettare le persone che ci stanno accanto e noi stessi così come siamo; fuggire è una perdita di vita e odiarsi non serve a niente, a parte a far scorrere il tempo.
Dici che la tua testardaggine ti impedisce di scendere a compromessi, ma cosa c'è di così terribile nei compromessi?
La vita è una continua trattativa, con gli altri e con sé stessi, ed è così per tutti.
Mi sono riconosciuta in questa tua frase:
- Non voglio cambiare il mio aspetto ma vorrei che gli altri mi accettassero per quella che sono. Non voglio cambiare le mie convinzioni etiche ma mi lamento perché mi sento emarginata.-

Il mio compromesso con me stessa è stato solo quello di mettere da parte la pigrizia, perdere 10 kg, passare da un abbigliamento "dark" alle magliettine colorate e accettare gli inviti a cena dei colleghi...in poco tempo la mia vita è cambiata, perché non erano gli altri a non accettare me, ma io a rifiutare loro sentendomi superiore e preferendo ore e ore davanti a neverwinter nights o sui miei amati libri ai loro discorsi.

La tua situazione di merda te la sei creata da sola, e il lato positivo è che non sei stupida....nessuna vita è veramente mediocre, c'è del bello in ogni cosa, solo che tu non lo vuoi vedere.
Come puoi sapere quali sono i sentimenti degli altri? Magari non si preoccupano del colore di un pezzo di carta, (io per esempio mi affeziono ai fazzoletti della kleenex...) oppure se ne fregano dei test sugli animali, ma possono comunque avere altre passioni e certo non sono meno delle tue...
disprezzavo gli altri per ignoranza, mi sembra che per te sia lo stesso.

Quanto al suicidio, lasciati dire che è una cazzata da un'altra che c'è passata vicino. Io l'avrei fatto solo per farmi notare da mio padre, tutte le altre "alte motivazioni" che mi davo erano balle. Non so quale sia il tuo movente, ma fidati: un'anima che cerca la morte attira abbracci quanti un avvoltoio su una carogna...e morire sarebbe la sconfitta totale, un vero autogoal, specie per un testardo.

Fai un tentativo di compromesso: butta il pc, comprati un fondotinta, dimagrisci ed esci di casa.
Se non funziona non ci perdi nulla, i cornicioni di Genova non se ne andranno nel frattempo.

Ithiar.

Non voglio cambiare il mio aspetto ma vorrei che gli altri mi accettassero per quella che sono. Non voglio cambiare le mie convinzioni etiche ma mi lamento perché mi sento emarginata.

Ho provato piu' volte a suicidarmi di quanto sia mai stata abbracciata da qualcuno nella mia vita. So che scrivere questo è patetico, ma descrive la situazione di merda nella quale a 27 anni suonati mi trovo.

Apatia è il nome del mio blog, ma non è quello che davvero provo piu'. Ho viaggiato molto, assaporo ogni cosa, mi piacciono i colori ed il cibo profumato. Sono drogata di queste cose e quando mi trovo nella mediocrità della vita in cui mi trovo mi sento soffocare. A nessuno che conosco interessa il colore di un pezzo di carta, non conosco nessuno che si preoccupi perché il dentifricio che usa sia stato testato su una cavia innocente.

Scrivo cazzate, lo so. Ma non so come risponderti in maniera esauriente.

di boh. Ci sono periodi neri e periodi meno neri. Questo blog racchiude solo i miei pensieri negativi, mostra la parte peggiore e patetica di me.
Penso tutti ogni tanto ci sentiamo cosi'.

Io ho dei problemi e non riesco a superarli. Mi odio per le stesse ragioni per il quale ti faccio schifo. Ma è un circolo vizioso. Non è facile uscirne... senza scendere a compromessi.
Tu scendi a compromessi? Io sono testarda, no.

Hai completamente ragione. Ed ho ragione anche io. Ma il motivo per il quale sto così male è che al contrario di te e di tutte le persone in gamba e cazzute non riesco a trovare la forza di

Navigando nell'etere ho captato il tuo blog... mi sono preso la libertà di leggerlo tutto... che dire... Sei qui a sentenziare: li odio, mi odio, vorrei ma non posso, potrei ma non voglio, il mondo fa schifo ma neanch'io son tanto bella... ecc ecc ecc. SVEGLIATI! se nulla ti va bene fai qualcosa! se nulla ti piace, miglioralo! se ti senti sola perchè non fai tu la telefonata che può avvicinare i tuoi amici? che cosa aspetti? il mondo non gira intorno a te e non lo farà mai! Prima di lamentarti devi fare il possibile! a persone come te si può solo urlare in faccia una parola: VIGLIACCA!!! mi spiace solo che tu abbia ancora degli amici, anche se pochi... e sai perchè mi spiace? perchè di sicuro tu nn farai altro che sputargli in faccia il tuo rancore! non capendo che loro invece cercano di esserti vicini, nonostante tu sia così meschina! Sei solo egoista! null'altro! provi mai a capire gli altri? a leggere nella loro anima il loro disagio? a sentire il loro dolore? Sei solo una buonista del CAZZO (e scusa la volgarità!). Credi di avere in tasca il senso della vita solo perchè sei pronta a giudicare tutti e tutto... SVEGLIA! il mondo gira! la terra nn è piatta!

P.S.: bei disegni! :-)
P.P.S.: sei proprio stupida a pensare che il mondo ti odi! il mondo non ti conosce finchè tu non ti presenti a lui! ma da dove ti viene la presunzione di volere che sia lui a togliersi il cappello d'innanzi a te??? VERGOGNATI!!!
P.P.P.S.: mi hai fatto venire nausea!!! povera piccina ce l'hanno tutti con lei.... CHE SCHIFO!!! prendi in mano la tua vita e alzati dal letto! altrimenti ammazzati! ah giusto... non hai abbastanza coraggio neanche per quello!

COMUNQUE I TUOI DISEGNI SONO DAVVERO SPECIALI!!!