imtheEGGGMANmediablog
zapping convulso
Quale mente malata ha potuto partorire l’idea che Valeria Marini, fasciata negli straccetti della sua collezione Diamond, potesse sollevare le sorti di un programma in crisi di ascolti? Non poteva rimanere a casa a fare qualcosa di utile tipo lo scrub alle cosce? Questa nona puntata non inizia dunque con i migliori auspici e infatti si conclude peggio, nel delirio più totale con i Bastards Son Of Dioniso (Sgraditi ospiti) che lanciano zuccherini alcolici verso pubblico e giudici e Morgan più iperattivo del solito. Ok, passi l’atmosfera caciarona che ci stava tutta in una puntata monografica dedicata al nazionalpopolarissimo Sanremo, ma quando un conduttore non si ricompone nemmeno per accogliere Natalie Imbruglia appena uscita dallo spot L’Oreal, ponendo le domande più imbarazzanti di sempre, si è alla frutta. Speriamo sia stata solo una parentesi. Per sfortuna, ad alzare la media ci sono i cantanti, arrivati ad un livello tale per cui ormai è quasi impossibile seguire la puntata senza tappi alle orecchie. A questo giro però c’è ancora Sofia, che facilita il compito e finalmente esce di scena vestita da strisce pedonali, un monito per la strada dell’anonimato che la aspetta a braccia aperte.
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L'obiettivo dell'anno è conoscere un programmatore di cellulari e fargli un discorsetto sulle priorità che un T9 dovrebbe avere. Non tollero più che ogni volta che io vado a scrivere la parola "Hepburn" (sempre sia lodata) che uso più del "Ciao", venga fuori IDRAURO! Ma cosa cazzo è, il sesto Power Ranger, un Cavaliere dello Zodiaco o il cugino di Godzilla in arrivo dall'Acquafan di Riccione?
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